Joaquim y la NBA

Una vez, el potro tuvo la brillante idea de entrar a la NBA...pero bueno, el portero, un aleman rubio, un poco mas alto que Joaquim le dijo:

- Yo no pude entrar, por mi estatura, yo que tu, ni me asomo.

- Ehh - joaquim dijo- por lo menos me dejas tomarme una foto contigo?...(subiendose a un banquito)

- Bueno ok...dijo sonriendo el germano...

Visas que se atrasan

18 Feb 2011 aproximadamente

Julian Botero, preparó la última de sus maletas, removió la sabana de la cama y el ultimo dia durmió sobre el colchon desnudo…. – Uysh Esh que esah sabanh es de mi mamá, nos dijo con un muy marcado acento cachaco.

El dia anterior, en todas las pantallas de la periferia de la sala de entretenimiento, anunciaron el ganador del dia: Julian Botero! Anunciaba la voz del gran hermano por toda la sala.  Por fin! – dijo JB, por fin dejaré la isla.

Como saben, la tierra fue destruida hace 130 años, y bueno, nosotros estamos siendo criados mediante embriones aquí en la isla, y bueno, hay un pedacito de la tierra que están acomodando para repoblarla y cuando hay un espacio, sortean los cupos…hoy le toco a JB.  Esperemos que nunca le toque a Anthony Maria.

 Se levantó  a las tres de la mañana,  me regaló un paquete de el mejor café del universo (Juan Valdez), diciéndome: Cuando quieras te traigo más!  se calzó su gorro  de humaguaqueño peruano contra el frio y con un volumen de The Code Book en la mano  salió a esperar el transporte.

Antes de irse le pregunté: Tienes las visa?

Sonriendo dijo: - Vamos a revisar, tengo la visa de la salida de la isla, luego la visa de transito en grecia, la visa de transito en amsterdan, la visa de transito en Frankfurt, la visa de transito en caracas y finalmente la visa para Entrar a Colombia, mi país.

-         Necesitas visa para entrar a tu Pais? – pregunté

-         Los colombianos necesitamos visa hasta para entrar al cielo- me dijo con una risa triste y maliciosa.

El cheque

Alguien que me explique...como después de 5 años de labor infatigable como analista de laboratorio .….no no no…debo comenzar de otra forma.

Como es posible que después de que una persona tenga 5 años revisando facebook desde la oficina…le salgan con semejante canallada…

Julian caminaba acelerado, con el sudor marcado sobre su frente, se identificó en la garita de vigilancia, le dieron un carnet acreditándolo como visitante, y el pensó para si : - vaya, después de 5 años aquí, resulta que ahora soy visitante, miró la cancha de futbolito, donde llegó a ganar el primer campeonato, de la mano del gran Pelusa, se fijó en que, por el aspecto de la grama, ya nadie juega.

Aceleró el paso por el pasillo, hasta que el vigilante lo dejó en la puerta principal, su anterior manager iba saliendo, también apurado, hablando en voz baja consigo mismo, contando hasta 9 con todos sus dedos…se vieron a la cara un momento, y se saludaron por lo bajo.

   Julian lo miro con un poco de tristeza y continuó su paso. Llegó a la oficina de Ariadna Barriga, ella estaba como siempre, llena de pequitas, tomando café y revisando la computadora. Ella al verlo, incorporándose, abrió su cartera, hizo lo propio con el monedero, sacó un puño de monedas y le dijo a Julian: Tienes sencillo? El dijo: - No, yo no manejo moneda local…..bueno ni modo – dijo ella- tendré que hacerte un cheque….  

Un bebito Tras las rejas

07 Feb 2011

Del techo cayó otra gota de agua sobre la rodilla de el bebito, era la novena vez que trataba de alejar su pierna de ella, pero lo estrecha de la celda se lo impedía, a través de los barrotes, se filtraba el reflejo de la luna, dejando un marca indeleble en la pared: II, la cantidad de días que llevaba encerrado allí. Al llegar a la isla, en el control de inmigración le preguntaron: que viene usted a hacer aquí?  Pero como el venia medio dormido y borracho con una camisa que decia "No puedo emborracharme", y no le dio tiempo responder….y de este modo, fue a dar a ese cuartucho mugriento y húmedo.

-        -   Ah jaloew ,ndp ad ugg pao! Le dijo el vigilante, indicándole que dejara de moverse

Danny, decidido a no pasar el resto de sus días allí encerrado, sacó de su Louis Vuitton una lima de uñas, que no había estrenado,  y comenzó a limar los barrotes de la cárcel para poder escapar. El vigilante se había quedado dormido soñando en blanco y negro, como todo el mundo. Danny limaba y soplaba, le echaba esmalte de uñas a los barrotes a ver si se desprendían mas rápido, hasta que al filo de la madrugada lo logró, pudo asomar la cabeza a través de los barrotes, y tal como las ratas, al asomar la cabeza, pasa el resto del cuerpo, se deslizó suavemente por la ventana, dejándose caer en un callejón oscuro, a un costado de la policía, con sus pertenencias en mano, caminó  por el largo pasillo hasta donde lo esperaba la unidad de Desplazamiento de Nuevos Ingresos (DNI).

 Una vez dentro del vehículo que lo traería al campamento, se puso a pensar en lo frágil y miserable de su vida,  en lo poco que había vivido y que en cualquier momento podría perder la vida sin haber vivido. Se acurrucó al final de la unidad donde nadie lo pudiera ver y comenzó a llorar, gemía, sufría y se abrazaba a si mismo, diciéndose que de ahora en adelante sería mejor persona, y se comería todos sus vegetales, aunque todos sabemos que no seria así (lo de ser mejor persona).

Una vez en el campamento le preguntamos: 

-Tuviste miedo? No es para menos Danny, ese sitio es muy peligroso……y Danny, con una voz temblorosa y aguda, parecida a la voz del Gallo Claudio nos dijo:

- -     - Yo yoo yo yooo yo yoo, nooo noo te te teniaaaa miedoooo…..

Quien dijo que hablar ingles es facil?

Este chiste me lo envio mi amigo Julian que a su vez se lo envio su novia Marzzia que a su vez, lo sacaria de su imaginacion.......gracias


¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil? A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

 MODULO BÁSICO
 Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

 En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

 MODULO AVANZADO
 Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

 En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

 ...Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

 En inglés Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

 Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT! Los tres tristes tigres son unos guevones comparado con esta verga nojoda :s :/ =D=D =D

La Jarra Mágica de Aladino

08 Feb 2011

...corría la noche del 8 de febrero 2011, cuando la puerta de nuestra habitación se estremeció contra la pared y tras de este estruendo apareció JB (Julian Botero) con cara de furia extrema y nos soltó esta perlita: - Son Unos Pecuecas esos malparíos.

JB, nació en la fría ciudad de Bogotá aproximadamente a 2900 mts sobre el nivel del mar, allí en esa misma ciudad estudio biología lunar y aprendió a armar el Rubik Cube o Cubo mágico (En tan solo 3 minutos), igualmente conoció a Carolina, Parqueologa de profesión, la única capaz de hablar con las chisgas, mirlas y sirirís de un prestigioso parque, cerca de Cundinamarca.

Luego de habernos dicho semejante vulgaridad (En idioma colombiano) nos aclaró: - Esos gonorrientos del cuarto del frente son unas pecuecas enfermedades venéreas!! O se abren o van a ver!!

-          Julian, pero que te sucede? – pregunté

-          Han metido la jarra mágica de Aladino a nuestro baño – sentenció JB con una solemne voz.

Me señaló con el dedo hacia el retrete, la puerta crujía desvencijada y medio abrir, con mucha prudencia me acerqué, y miré dentro del cuarto de aseo. La verdad, todo permanecía igual que como lo recordaba, excepto por una extraña jarra azul recostada del pie del lavabo. Plástica, de unos cuarenta centímetros de alto, con un asa para tomarla y con un pico largo y agudo hacia la punta. Faulknert, corrió hacia el lavabo y soltó una carcajada… y dijo: Tanto escándalo por una jarra plástica mi negrito? Con esa agua yo me cepillo los dientes (con un marcado acento Quiteño); tras decir esto, JB Vomitó con todas sus fuerzas por todo el lugar, tanto asco me dio la escena que los acompañé, en esa escena grotesca, también tuve que vomitar aunque sin entender de que se trataba toda esta escena grotesca.

Como pudo, JB se puso de pie y le dijo a Faulknert, esa jarra es la usada por los del otro cuarto para lavarse el culo!!!!

Adios Gary

El día 06 de Febrero 2011, muere en circunstancias desconocidas hasta ahora, el gran músico, y compositor, nacido en Irlanda, Gary Moore. Me entere anoche en medio de un torneo de Xbox 360 en el campamento.
La primera vez que escuché una de sus canciones, fue alrededor del año 1993, en puerto la cruz, en el Bar The Rose, entre las primera y la segunda cerveza que se podía costear un estudiante universitario en toda la noche, una banda llamada Delirium Tremens interpretaba uno de los más grandes éxitos del artista, la canción era “Still Got The blues”, y me prometí, algún día, comprar una guitarra y poder tocar esa hermosa canción, aun no cumplo mi promesa. Cada vez que escucho esa canción, me transporto en el tiempo hasta la primera vez que la escuché, cuando mi imaginación volaba con cada nota desgarradora y precisa, y mi corazón se agitaba con tan sublime interpretación y lo majestuoso de las notas, que a medida que se profundizaba en la historia que contaba, comenzaba con un solo de guitarra cada vez más agudo, con más potencia, con más pasión, para continuar con una cadencia a una velocidad no apta para cardiacos, donde fusas y semi-fusas se tomaban de la mano y corrían desaforadas por el mástil de la guitarra para armar una de la más hermosas canciones que he escuchado nunca.

Gracias por el viaje Gary…y todas las canciones que dejaste para alegrarnos la vida,

Nos vemos,

Carlos

La pediculosis del Potro.

La pediculosis del Potro.

Amanecía el día 04 de Febrero, la lluvia azotaba los tráilers tal como una sadomasoquista en celo lo hace con su amante. Yo estaba en mi camastro, soñando que estaba en el circo de Mr Kite viéndolo saltar en trampolín. Cuando de repente, siento una mano que me tapa la boca, y pensé: habían tardado mucho en venir a atacarnos de Marte…. Pero me equivoqué (pasa muy poco), era el potro (Joaquim), venia de llegar de una exploración lunar, de la guardia de noche, y me dijo:  - Pelusa, tengo un problema muy grave, me han atacado! ; yo entre dormido y despierto, lo deje que me mostrara a que se refería, lentamente se removió el PAPO (Primary Assembly Per Oxygen) o casco de respiración y me mostró de lo que hablaba. En su cabeza hervían millones de piojos lunares, exactamente un millón setecientos treinta y cinco mil quinientos treinta y dos, perdón, treinta y tres…(habían dos que estaban apareándose), el espectáculo era asombroso…tenían ya colonias donde se agrupaban, tenían nidos de reproducción y hasta un farmatodo. Viéndolo seriamente a la cara, le dije: Tu única solución es Jackie Chan.

Jackie Chan (陳港生), Es uno de los hombres más reconocidos mundialmente en el cine de artes marciales conocido principalmente por su carisma, sus peleas de estilo acrobático, el uso improvisado de cualquier objeto a su alcance (como una cuchara o un iPhone) y por sus escenas de alto riesgo. En su carrera como actor ha protagonizado más de cien filmes. Pero, como todo tiene su final, Jackie decidió retirarse del espectáculo, y pasar sus últimos días como peluquero, y se unió a nuestra misión: de extraer Hapkeita en la luna (primera vez que revelo nuestro objetivo).

Tal como lo dije, Jackie terminó con uno de los problemas del potro (Pediculosis) pero comenzó uno nuevo:  Ese horrible pelao!!!

   

Anthony Maria y la semilla misteriosa

03 Febrero 2011

9:31 am

Hace un par de días, llego de viaje un amigo enfermo, Joaquim, que padecía de fiebre y congestión nasal,
se veía muy pálido y débil, aunque desganado, no le faltaban fuerzas para intentar sabotear la boda de su amigo. Hablamos largo rato con él, pero desde una distancia prudencial, no sabíamos que clase de fiebre del desierto arrastraba a cuestas. Luego de unos 20 minutos de charla, se fue a acostar, pidiéndonos que por favor le llevaran a su habitación un antipirético y un antigripal, porque se sentía muy mal.

Corrían las 8 pm de aquel día de Febrero, alrededor del campamento, corría un viento enfurecido y violento, como un niño malcriado siniestro, abrí la antesala del tráiler de Joaquim, y sentimos que algo no andaba bien, las aves se detuvieron en el cielo, el viento dejo de correr. Confiado en que todo era parte de mi imaginación, procedí a abrir la puerta de la habitación, coloque mi mano sobre el pomo helado de la puerta y abrí….cuando me desperté, Julián me halaba de la chaqueta hasta afuera del tráiler, mis pies arrastraban por el piso golpeando las escaleras y las piedras del camino, no podía recordar con seguridad lo que me había sucedido, pero luego de tomar aire y poner en calma mis agitados pensamientos, lo pude recordar….

 Lo que me golpeo en la cara como un guante de boxeo no era físico, era invisible, era como una ráfaga de aire caliente cargada de hojillas, como miles de personas que entraran por mis fosas nasales y me patearan los pulmones, si, era inhumano, sentía un mercado pakistaní de especias acampando en mi nariz, friendo cerdo y condimentando salsas.

El olor corporal de Anthony María, no era de este mundo, era infrahumano, olia a lo que debe oler una morgue del antiguo egipcio que estuvo bajo tierra 2000 años y la acaban destapar, no Olia, sino Dolía estar allí, sentí a Mike Tyson golpeando mi cara con una mandarria, sentí elevarme sobre mi yo corporal y observar la escena desde el mas allá, oh Anthony María, que te ha pasado muchacho? Te prohibieron tomar una ducha desde el nacimiento?........estas cocinando con curry dentro de la habitación? Tienes un matadero de animales bajo la cama?

Lo increíble de todo esto, según me dijo Joaquim, era que Anthony María, no estaba allí, había salido en la noche, y solo dejó el aroma tras de sí.

Existe una semilla que aquí le colocan al arroz, una cosita pequeñita que parece un mango, pero del tamaño de una semilla de limón, me advirtieron que no lo mordiera, pero yo quería experimentar, quería saber si sabia tan mal como me lo dijeron, y no fue así, era mucho peor, fue como morder el cadáver putrefacto de una chincha peorra, como masticar un perro muerto rociado de gasolina, fue, como morder en un tobillo a Anthony María.

Las telecomunicaciones y las tradiciones

Dia de panquecas #10

Anteriormente, la gente se comunicaba en persona, por gestos, gritos o alaridos...con eso me refiero a la edad de piedra, aunque en la actualidad contamos con lujosisimos y novedosos sistemas de comunicacion, mucha gente aun se comunica por gritos.

Me gustaba mas la versatilidad y el horizonte infinito de las cartas, en las cartas, las personas tenian que tener buena ortografia, y en algunos casos, pero no obligatoriamente, un buen vocabulario.
Para insultar a alguien por un carta, habia que tenenerle muchas ganas a esa persona, porque al terminar de escribirla, el remitente debe leerla y releerla hasta que vea plasmado en el papel, la mas fiel representacion de lo que siente, y generalmente, a esa altura, ya se le habria pasado la molestia.

Con la inmediatez de las comunicaciones electronicas, las personas van escribiendo mensajes de texto, mensajes instantaneos o afines, en caliente, apenas saliendo del cerebro o de las extrañas tan pronto son generados, y cuando estos pensamientos son de indole nocivo, van arrastrando por su paso las buenas costumbres y los buenos modales que tradicionalmente teniamos. Si señor, se han perdido los modales.

Leyendo...Andres Oppenheimer...Basta de Historias... 7/10 ***

Hoy no te vas, pero te vas..... a casar en Converse!

Hoy no te vas, pero te vas..... a casar en Converse!

Amaneció lloviendo, de hecho, son las 11 am y continua así, un cielo gris, triste y llorón, anticipando la noticia que todos conocíamos, pero queríamos dejar de pensar en ella, como si eso alejara la realidad y se transformara en lo contrario.

La noticia del día: Julian se queda, hoy es su día 42, su día de salida, el día de regresar a casa, de pasar 14 horas en Jordania, a orillas del mar muerto, esperando su vuelo a Frankfurt y luego a su país, o a lo que queda de el mismo.

La temperatura ha descendido considerablemente, mi cuerpo estima 7 C, el termómetro de Yahoo en línea nos dice 12 C, con razón sus acciones en la bolsa, cada vez valen menos, por lo menos el correo funciona.

Julian no se ve tan triste, pero si lo está, aunque lo oculta, se puede ver no tan sonriente como nos tiene acostumbrados y, aunque no pierde el apetito, se que su mente ya no está aquí, sino en otro sitio, mas cálido y con mas compañía, con menos arena.

Al parecer se nos casa, aunque Joaquim y yo hemos insistido miles de veces en que no lo haga, sobre todo yo, que se lo que pesa semejante compromiso. El aun no lo sabe, pero si, se va a casar pronto, mas pronto de lo que el se imagina, y según me informó otro Potro-Leaks….la ceremonia será patrocinada por Converse, cortejo, novio y padrino (que de hecho no soy yo) deben llevar semejante calzado a la boda. Me parece de lo mas cómico, jajaja, espero pueda ir a la boda, parece que va a haber mucha comida, y espero que no hayan panquecas….

Estoy viendo: Curb Your Enthusiasm….. 9/10 ***** es mi estilo de comedia…        

               

Excrementos y Cafe

Feb 2.

Dia 8 de Panquecas

Excrementos y Cafe

El dia de ayer fue bastante standard, average, aparte de unos cables de wikileaks que se filtraron a traves de Joaquim y de sus aventuras con Samuel, pudiera haber sido lunes o miercoles o viernes.

Joaquim acompano a Samuel a descargar unos desechos peligrosos a un lugar alejado de las instalaciones, en medio del desierto, tan cierta es esta afirmacion, que al final del recorrido, Samuel tenia retorcijones de barriga severos, por lo que tenia que relajar sus tripas en ese mismo lugar, pidiendole a Joaquim, que lo cuidara de los perros salvajes que podian venir a atacarlo; Joaquim se rie, no podia creer que viniera a cuidar 11.500 kilometros de casa una cagada ajena. Ajusto su iPod, coloco su musica favorita (que desconocemos) y se oculto detras del viento helado a vigilar a su amigo.

Gloria, tiene el mejor café de la locacion, ella es colombiana, y aunque compra el café en un pueblo cercano del campamento y a miles de kilometros de casa, el café es tambien colombiano como ella. Ella se encarga de algo que desconocemos, su mision es igualmente secreta, sospecho que tiene que ver con la seguridad de las instalaciones. Todas las mananas a las 10 am sin falta, tocamos a su oficina y nos esta esperando con una taza humeante de café Oma o Juan Valdez. Es extrano, como en tan poco tiempo en la locacion, ya creamos esa tradicion.

No se ponerle acento a las palabras con este teclado todavia...

Ayer vi la pelicula: The Lovely Bones…puntuacion 7/10 ***

Dias de Guerra

Ha sido un largo y solitario camino hasta aquí, somos pocos los elegidos y menos los que logran continuar de pie.

El aeropuerto? veinte sillas unidas entre si atravesando el recinto, un par de oficiales avaros, corruptos y sin amigos, cincuenta pasajeros, con esperanza en un horizonte mejor que el que dejaron en casa.

Al salir: dos tanques de guerra quemados, recuerdos de un pasado reciente turbulento, me recuesto contra la puerta, algo incomodo por el chaleco antibalas y me quedo dormido, pensando... Ya no hay vuelta atrás...